5 ELEMENTEN VAN ECHTE LIEFDE

Studies tonen aan dat 75% van de mannen en vrouwen op 20-jarige leeftijd seks vóór hun huwelijk heeft. De meeste echtparen koppelen echtscheidingen aan overspel. (1)

Relaties die rusten op seksueel genot zijn niet iets nieuws. Koning David leed aan levenslange gevolgen van die ene nacht die hij doorbracht met Batheseba (2 Samuël 12:10).Toen de profeet Nathan koning David confronteerde in 2 Samuël 12:1-25, vergeleek hij Davids wellustige gedrag met een rijke man die een klein ooilam van een arme man stal en hem voor één enkele maaltijd doodde. Beslist geen mooi plaatje.

ECHTE LIEFDE OMVAT:

1. Vriendschap
Liefde begint met vriendschap, niet met seks.

2. Respect
Liefde omvat zelfbeheersing, opoffering en aandacht (Efeze 5:25-33).

3. Eerlijkheid
Liefdevolle relaties zijn niet gebaseerd op ontrouw of bedrog (Kolossenzen 3:9).

4. Liefde voor God
Gezonde relaties brengen ons dichter bij God  (1 Korinthiërs 15:33 ; Efeziërs 5:8-11).

5. Betrokkenheid
Ware geliefden bewaren hun seksuele intimiteit voor binnen hun huwelijk uit respect voor hun geliefde en hun God (1 Korintiërs 7:2; 1 Thessalonicenzen 4:4; Hebreeën 13:4).

Als je toegegeven hebt aan een seksuele relatie buiten je huwelijk, wees dan als koning David: bekeer je en herstel je relatie met de Heere God. Zoek vergeving bij Hem.

• BEROUW EN HERSTEL (Engels)

Gail Burton Purath

7 STADIA IN HET HUWELIJK (1)

Volgens een artikel van Reader's Digest zijn er 7 fasen in het huwelijk. Ik lees dit artikel door een 'christelijke bril' en probeer op die manier wat principes toe te voegen, die ons kunnen helpen om met succes door deze 7 mogelijke stadia van het huwelijk te laveren.

• Gail heeft 3 keer over dit onderwerp geschreven en ik hoop de andere delen ook te vertalen. Eén in mei en één in de maand juni.

1. HET STADIUM VAN DE PASSIE
Deze fase begint al voor het huwelijk en duurt zo’n jaar of twee.

Tijdens deze fase geeft God stelletjes een uitbarsting van "neurotransmitters" die niet alleen grote vreugde produceren maar ook helpen om "vertrouwen, respect en emotionele intimiteit" op te bouwen.

Voor de christen vormt dit gepassioneerde stadium vóór het huwelijk een groot fundament als het gebouwd wordt op puurheid, zonder seksuele intimiteit. Dit is één van de manieren waarop God christelijke relaties apart zet. Het bespaart stelletjes een heleboel schuldgevoelens en schadelijke fantasieën en schijnheilige houding ten opzichte van intimiteit in het huwelijk.

Als je voor je huwelijk met elkaar naar bed gaat, moedig ik je aan om Gods heelheid op dit gebied te zoeken door het te bezien door Gods bril. Wat wil Hij? Wat staat erover in de Bijbel? Waarom wil Hij dat we het bewaren voor het huwelijk? Onderzoek het biddend en ga de weg van God: bekering en geloof.

2. HET STADIUM VAN DE REALITEIT
Na het eerste of tweede jaar ontstaat er vaak een realistischer beeld van het huwelijksleven. De zwakheden van onze partner, bepaalde zonden, zijn of haar "menselijkheid" beginnen ons op te vallen. We ervaren een aantal teleurstellingen en conflicten.

Het is belangrijk om ons door deze fase heen te worstelen met toewijding en acceptatie. Dat lukt het beste als we ons eerst focussen op onze eigen zonden en tekorten en die voor God belijden.

Oordeel niet, opdat u niet geoordeeld wordt; want met het oordeel waarmee u oordeelt, zult u zelf geoordeeld worden; en met welke maat u meet, zal er bij u ook gemeten worden. Waarom ziet u wel de splinter in het oog van uw broeder, maar merkt u de balk in uw eigen oog niet op? Of, hoe zult u tegen uw broeder zeggen: Laat toe dat ik de splinter uit uw oog haal; en zie, er is een balk in uw eigen oog? (Mattheüs 7:1-4) 

GENADE IN GEVALLEN WERELD

Als christenen weten we dat we in een gevallen wereld leven en dat wij zelf ook mensen zijn met zonden en gebreken. We weten hoe belangrijk het is om genade te ontvangen van God, maar ook hoe dat het zo’n verschil kan maken als we de ander leren vergeven en genade schenken.

DENK AAN WAT GOD KAN DOEN

Onrealistische verwachtingen in dit stadium of in welke fase dan ook veroorzaken veel problemen. Het is belangrijk om er steeds aan te denken dat God de moeilijke kanten in de persoonlijkheid van onze partner ten goede kan gebruiken voor onze eigen ontwikkeling.

En wij weten dat voor hen die God liefhebben, alle dingen meewerken ten goede, voor hen namelijk die overeenkomstig Zijn voornemen geroepen zijn. (Romeinen 8:28)

Gail Burton Purath 

DE GRIJZE SCHEIDING

Er gaat vaak een schok door me heen als ik hoor dat er wéér een huwelijk gestrand is, vooral als de echtscheiding na 20 of 30 jaar huwelijk komt.

Uit Amerikaans onderzoek blijkt dat het aantal echtscheidingen onder mensen van 50 jaar en ouder is verdubbeld in de afgelopen twee decennia.

LANGZAAM UIT ELKAAR

"Grijze echtscheidingen" zijn scheidingen tussen stellen van meer dan 50 jaar oud. En de meeste van deze echtscheidingen komen niet dramatisch tot een eind door bijvoorbeeld ontrouw. Ze worden veroorzaakt door het langzaam uit elkaar groeien van elkaar.

MOEILIJK FASE

Terwijl ons eigen huwelijk tijdens de lege-nest-fase ook een heel moeilijke fase doormaakte, genieten mijn man en ik momenteel meer van onze huwelijksjaren dan in welk ander stadium dan ook. Toch tonen statistieken een groeiende ontevredenheid onder onze leeftijdsgenoten.

Hoe goed ons huwelijk is in onze latere huwelijksjaren, hangt sterk af van hoe we eerder met ons huwelijk omgingen. Vaak weken we emotioneel los, lang voordat het tot een serieuze echtscheiding komt.

Hoe ontstaat emotionele echtscheiding?

Wanneer één of beide echtgenoten:

1. de hoop opgeeft dat hun huwelijk ooit beter zal worden
2. denkt dat hun partner de enige persoon is die moet veranderen 
3. zich meer op kinderen, carrière of vrienden focust dan op hun huwelijk 
4. weigert om te vergeven 
5. onverschillig wordt 
6. hun echtgenoot de schuld voor alles geeft 
7. afzonderlijke plannen en afzonderlijke doelen stelt 
8. geen gemeenschappelijke hobby's of vrijetijdsactiviteiten heeft 
9. stopt met communiceren op een authentieke manier 
10. stopt met luisteren naar de behoeften van hun echtgenoot 
11. stopt met het delen van hun hart met hun echtgenoot 
12. elkaar niet meer aanraken 

Het huwelijk gaat niet over het eren van een stuk papier; het gaat over het in ere houden en het koesteren van onze kostbare relatie.

MET GOD

God wil dat we een levendig, gezond groeiend huwelijk hebben. Hij vraagt van ons dat wij ons deel doen, door Zijn principes toe te passen in ons huwelijk. Niet na 30 jaar maar door heel ons huwelijksleven heen. Samen èn met God (!!!) want een koord dat uit drie strengen is gevlochten, is niet snel stuk te trekken. (Prediker 4:12)

LEESTIPS:

•  Het huwelijk een drievoudig snoer
•  Spanning in het huwelijk

GEBED

Heb je vandaag gebeden voor je huwelijk? Heb je God  ooit gevraagd om je te laten zien waar je gefaald hebt om verbonden te blijven met je partner? Vraag  God om je gevoelig te maken voor de behoeften / noden / verlangens van je partner. God doet wonderlijke dingen op het gebed.

Kleedt u zich dan, als uitverkorenen van God, heiligen en geliefden, met innige gevoelens van ontferming, vriendelijkheid, nederigheid, zachtmoedigheid, geduld. Verdraag elkaar en vergeef de een de ander, als iemand tegen iemand anders een klacht heeft; zoals ook Christus u vergeven heeft, zo moet ook u doen. En kleedt u zich boven alles met de liefde, die de band van de volmaaktheid is. Kolossenzen 3:12-14

Gail Burton Purath 

VERLIEFDHEID VERSUS VOLWASSEN LIEFDE

We weten wat het is om hopeloos verliefd te worden. Het overkomt je gewoon. Opeens is het er. In het Engels heet het niet voor niets: FALLING in love.

Maar we weten zo weinig af van het WANDELEN in de liefde. Verliefd worden kost je weinig moeite. Het is spannend, romantisch en leuk....

VERLIEFD OP EEN ANDER

Maar wanneer er van ons verwacht wordt dat we met beide benen op de grond komen te staan, en elkaar liefhebben door dik en dun met alle eigenaardigheden die we hebben, kan het zo maar zijn dat we stiekem verlangen naar een verzetje en verliefd worden op een ander.

Wat denk jij? Zijn we verliefd geworden op de liefde, op het plannen van romantische afspraakjes en leuke bruiloften? Lijkt het er niet op dat we wegvluchten als we merken dat onze relatie steeds meer zelfopofferende (christelijke) liefde van ons vraagt?

FANTASIE

Dit is één van de onderliggende redenen van de ongeveer 34.000 echtscheidingen die er ieder jaar plaatsvinden in Nederland. Niet DE reden. Soms lijkt het erop dat we een land van romantici zijn geworden, die de liefde afkijken van soaps waar filmsterren net zo gemakkelijk van sekspartner wisselen als van hun jas en het daarnaast presteren om er gelukkig, gezond en aantrekkelijk uit te zien. Alles moet leuk zijn, goed voelen. Dat is het echte leven! Maar ondertussen  berust die gedachte op fantasie.

In real life bestaat het huwelijk uit twee egocentrische mensen die dagelijks een beetje moeten sterven aan zichzelf. Partners die leren vergeven, elkaar leren dienen, volharden en naar elkaar toegroeien. Het betekent dat we te maken zullen krijgen met flinke uitdagingen. Het betekent dat we gaan leren hoe we de ander gelukkig kunnen maken. Minder te verwachten en meer te geven.

IN GODS KRACHT

We zien bepaalde zonden over het hoofd en leren vergevingsgezind te zijn naar de ander toe. Geen makkie, maar àls we in Gods kracht mogen volharden, komen we erachter dat onze relatie het meer dan waard is. We ontdekken dat verliefd-zijn lang niet zo waardevol is als het wandelen in volwassen liefde ... hand in hand over de hobbels, door de plassen en om de rotsen heen. Door de jaren heen steeds dichter naar elkaar toegroeien; stap voor stap. Dat is echt mogelijk.

Hoe denk jij hierover?
Hoe verhoudt jouw "prille verliefdheid van vroeger" zich tot het "wandelen in de liefde"? Welk aspect van het wandelen in de liefde is het moeilijkst voor jou? Wat is het belangrijkste dat jij in je huwelijk hebt geleerd?

Gail Burton Purath